Tú mandas.

Si, lo acepto, estoy muy, es decir, MUY estresada, no me quiero hacer la victima ni nada, solo que ya no es taaaan facil como antes ignorar lo que pasa alrededor mio en mi propia casa, cada dia me llevo mas mal con mis papas, con mi hermana, eso me hace sentir mala, y cada dia mas impotente, con mi hermana me llevaba bien antes pero ya no puedo, ya no le puedo contar todo porque siempre me regaña o me hace sentir mal, ya no siento a una amiga sino a una hermana mayor, hablo de la hermana que vive en la misma casa que yo. Mi papa como siempre, me trata como a una niña pequeña, confia menos en mi, me regaña cada vez que tiene oportunidad, y quiere que haga lo que el quiere. Mi mama ahora si que COMO SIEMPRE; cada dia mas, mm no se como decirlo para que no suene inhumano, pero la histeria y paranoia reinan en ella. Me siento mas vacia, mas fria, menos yo; esta muriendo la persona tierna, ingenua, delicada, servicial, simpatica, la inocencia se me resbala de las manos, necesito que me cuiden, eso es exactamente lo que quiero, me siento debil, pero a la vez me miento a mi misma siendo fuerte, odio la sobreproteccion que vivo, pero tampoco quiero que me dejen hacer lo que yo quiera. Obviamente para ser feliz requieres de independencia. Cambiando de tema, no se si estoy demasiado dolida pero me causa repugnancia ver parejas enamoradas, no es envidia pues odiaria estar en su lugar, vivir una ilusion para que despues te la arrebate la inteligencia o increiblemente, la otra persona, o tu mismo. No encuentro una razon para ser amante de alguien mas, ya ni siquiera disfruto tanto un beso como antes, pienso mas en la tecnica que en el sabor, la textura y la sensacion, ya no siento bonito cuando me acarician los hombros, un beso en la mejilla, una sonrisa, una caricia inesperada, pienso mas en el rechazo que seguramente causare despues. Si, es verdad, lo acepto y lo publicare, extraño a Elias, fue un gran amigo, fue, y sera la unica persona que pudo ver todas mis caras, que conocio mi interior, y soporto mis nostalgias repentinas , admirable. Hoy 3 de marzo como cualquier otro dia de satisfaccion y arrepentimiento, escucho música que me hace llorar. Angie.